|
Анекдоты.
|
|
| icom73 | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:57 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. 
|
| |
| |
| icom73 | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:58 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
|
| |
| |
| icom73 | Дата: Среда, 12.01.2011, 22:04 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
|
| |
| |
| icom73 | Дата: Среда, 12.01.2011, 22:17 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим! 
|
| |
| |
| rjak | Дата: Среда, 12.01.2011, 23:45 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Звонок в дверь квартиры, мужчина открывает дверь, на пороге стоит еврейка.
- Здгавствуйте.
-Здравствуйте.
- Это ви Иванов?
- Я Иванов.
- Таки ви тот самый Иванов, который спас вчера из реки тонущего мальчика???
- Да я тот самый Иванов.
- Здгавствуйте, я его мама. Послушайте, где его кепочка???
|
| |
| |
| icom73 | Дата: Четверг, 13.01.2011, 16:31 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
|
|
| |
| |
| icom73 | Дата: Четверг, 13.01.2011, 16:48 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
|
| |
| |
| Madmuazel | Дата: Четверг, 13.01.2011, 17:09 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
| Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".
|
| |
| |
| icom73 | Дата: Четверг, 13.01.2011, 22:32 | Сообщение # 9 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
|
| |
| |
| ded | Дата: Пятница, 14.01.2011, 11:16 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
|
| |
| |
| icom73 | Дата: Пятница, 14.01.2011, 11:30 | Сообщение # 11 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| Но учитывая, что пить — вредно, курить — противно, а умирать здоровым обидно, думаю кофе не самая страшная гадость. …
|
| |
| |
| icom73 | Дата: Суббота, 15.01.2011, 21:06 | Сообщение # 12 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется!
|
| |
| |
| icom73 | Дата: Суббота, 15.01.2011, 21:06 | Сообщение # 13 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".
|
| |
| |
| icom73 | Дата: Суббота, 15.01.2011, 21:07 | Сообщение # 14 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
|
| |
| |
| icom73 | Дата: Суббота, 15.01.2011, 21:09 | Сообщение # 15 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
|
| |
| |
